Это продолжение подборки приколов в паркетных работах с юмором и грустью. Первый сборник здесь, а предыдущий сборник здесь.

* * * * *

Этажём ниже люстра закреплена надежно.

* * * * *

Любая история должна начинаться со слов «однажды», «когда-то давно», «в староглинянные времена» - все они говорят о том, что все в нашей жизни когда-то уходит в историю и оседает в памяти отдельными фрагментами, превращаясь в опыт и знания.

Однажды на наш объект прибежала девчонка из соседнего подъезда и быстренько закидала паркетными вопросами – сколько стоит циклевка, как быстро делается, какими материалами работаете. И убежала. Вот так вот – без объяснений удалилась, и все.

Спустя пару дней она опять приходит и буквально тащит за руку посмотреть…  Чего смотреть, куда смотреть? Интрига. Оказалось, смотреть нужно на паркет в квартире, в которой они занимались отделкой. А посмотреть было на что. Вышло так, что они взяли в аренду циклевочную машинку и, не проверив ее на эксцентрик, «убили» весь паркет и потратили дорогостоящую паркетную химию. Я торжественно поздравил их  и пообещал все сделать в скором времени.

Паркет был отциклеван правильно, лак был покрыт на «пятерочку», торжественная приемка прошла на ура. И вроде бы эта история должна была завершиться, но…

Но спустя неделю, когда наша команда уже устанавливала плинтуса по тому же адресу, к нам влетает ураганом та же барышня и слезно умоляет пойти и посмотреть… Чего смотреть? Куда смотреть? Интрига, ведь паркет отшлифован был действительно качественно и без нареканий. Оказалось, днем ранее у мужа был день рождения. И они вместе с установщиком дверей в вялотекущем режиме его потихоньку праздновали. Результатом праздника оказались похмелье с утра и шесть дырок в паркетном полу. Несчастливая квартира.

* * * * *

Приходит как-то клиент в магазин, торгующий паркетной всякой всячиной, и заявляет – хочу, говорит, пачку паркета докупить. А менеджер, торгующий паркетной всякой всячиной, его спрашивает – какой, мол, размер у вас ?(!!!) Да, какая сортность паркета?

Про первый вопрос клиент понял все как надо и донес инфу, а вот со вторым вопросом возникла заминка. Клиент долго вспоминал и выдал – у меня паркет «Радикальный».

- Возможно, радиальный, - поправляет его менеджер.

- Нееет, точно – РАДИКАЛЬНЫЙ.

* * * * *

Было это в стародавние времена (начало как в сказке или былине какой-то), когда желание улучшить свой быт у сограждан уже было, но материалов, применительно стремлениям у поставщиков, еще не доставало. Трудился я тогда еще простым циклевщиком с хорошими навыками, но без особых умений. И попалась у меня на пути семья, которая прикупила квартиру из старого фонда, но в достойном районе города Москвы. Ремонт средней руки был благополучно сделан, и дело дошло до паркетных работ. Все бы и ничего, но хозяйке очень захотелось иметь на полу другой цвет дерева, а не старый и поюзаный временем дуб.

Спустя какое то время хозяева собрались за лаком, и спросили меня – какой цвет в настояший момент популярен. На что я ответил, что в этой квартире вам жить и придумывать ничего не собираюсь. И посоветовал выбрать какую-нибудь картинку для примера. Вскоре мне привезли колерованный на рынке лак неизвестного происхождения.

И все было бы «ничегосебе», но при первом покрытии выяснилось, что лак отколерован сразу в чистый истинный цвет и при наложении еще двух слоев покрытия дерева вообще не будет видно. О чем я и сообщил заказчикам по телефону, что нужен чистый лак, чтобы покрывать далее. На что мне в доступной форме было сказано, - какие еще лаки вечером могут быть, да и куда девать остатки колерованного продукта (его же обратно не примут),  покрывай тем, что дали.

Ну, я и покрыл. Хорошо покрыл. Полы были почти черными.

* * * * *

* * * * *

Предыдущий сборник рассказов паркетного юмора №3